Ya llega el fin del mundo de la temporada primavera verano de este año

marzo 31, 2009
Los fines del mundo llegan como cada año puntuales a su cita y los fans de este tipo de eventos seguramente celebrarán una vez más la oportunidad que se les brinda nuevamente para cacarear sus teorías peregrinas y darle caña otra vez a los científicos que osan echar por tierra su visión minúscula del mundo.

En este caso se trata de un fin del mundo futurista que tiene al láser como protagonista :-)).

El proyecto científico intentará lanzar 192 haces de láser que dispararán simultáneamente para conseguir una potencia 60 veces mayor que la de cualquier tipo de energía del planeta.

El impacto liberará tanta energía que, según cuentan puede alcanzar el medio picovatio, una magnitud impresionante, como puedes comprobar en la Wikipedia.

Las instalaciones en las que se realizará la prueba ocupan algo así como tres campos de fútbol y si te interesa, podrás seguir las incidencias en su web.

¡Ah!, por cierto que sigue pendiente el fin del mundo del LHC que lo pospusieron para hacer unos retoques, pero lo tendrán listo pronto para regocijo de los “findelmundistas”. Ya informaremos también por aquí.

El vídeo y la imagen la encontré en Wired.

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Ya llega el fin del mundo de la temporada primavera verano de este año

marzo 31, 2009
Los fines del mundo llegan como cada año puntuales a su cita y los fans de este tipo de eventos seguramente celebrarán una vez más la oportunidad que se les brinda nuevamente para cacarear sus teorías peregrinas y darle caña otra vez a los científicos que osan echar por tierra su visión minúscula del mundo.

En este caso se trata de un fin del mundo futurista que tiene al láser como protagonista :-)).

El proyecto científico intentará lanzar 192 haces de láser que dispararán simultáneamente para conseguir una potencia 60 veces mayor que la de cualquier tipo de energía del planeta.

El impacto liberará tanta energía que, según cuentan puede alcanzar el medio picovatio, una magnitud impresionante, como puedes comprobar en la Wikipedia.

Las instalaciones en las que se realizará la prueba ocupan algo así como tres campos de fútbol y si te interesa, podrás seguir las incidencias en su web.

¡Ah!, por cierto que sigue pendiente el fin del mundo del LHC que lo pospusieron para hacer unos retoques, pero lo tendrán listo pronto para regocijo de los “findelmundistas”. Ya informaremos también por aquí.

El vídeo y la imagen la encontré en Wired.


Atracos al menudeo y atracos a nivel industrial

marzo 30, 2009
Realmente ¿qué quieres que te cuente más de lo que acaba de hacer el Gobierno con la Caja Castilla la Mancha?

El resumen real, no el que nos cuenta la trompetería mediática gubernamental, sería algo así: Una empresa medio pública, medio privada, con criterios de gestión sospechosamente infectados del virus del partido político de turno, nombra a uno de sus secuaces para que se encargue de dirigirla.

El secuaz, que sólo mira por los intereses partidistas y le importa un pimiento la ciudadanía, que, ingenua de ella, ha depositado sus ahorros en la entidad, dilapida el dinero y va creando un agujero negro, negrísimo que amenaza con engullir a toda la caja.

Las soluciones en los países democráticos, decentes y con un estado de derecho digno de ese nombre, le pediría explicaciones al individuo autor del desaguisado y lo metería entre rejas. Recuerda al tristemente célebre Bernard Madoff que se enfrenta a una cadena perpetua por hechos parecidos cuando estaba al frente de un chiringuito financiero de estafas.

En países como el nuestro, mitad corruptos, mitad descerebrados, mitad al margen de la justicia y cuarto y mitad de trapicheos políticos y judiciales, al tío seguramente le darán un premio por los servicios prestados y a vivir que son dos días. Con tantas mitades me ha salido un ente que suma varias unidades, pero así es nuestro país: varios países en uno que encajan perfectamente.

Tú, mi vecina, el tendero de la esquina, la profesora de mi hijo, el policía, el bombero, el autónomo, yo y el resto de los españoles tendremos que pagar 9.000 millones de euros para que la corrupción, la inutilidad y el despropósito sigan siendo valores en alza en una sociedad que no debería consentir tamañas tropelías.

Al atraco al menudeo de comisiones, cláusulas abusivas del sector bancario y condiciones leoninas, debemos sumar el atraco a niveles industriales. ¿Para qué perder el tiempo robando muchas pequeñas cantidades a los ciudadanos durante mucho tiempo, cuando puedes robarles 9.000 millones en un sólo día?

Y, te preguntarás ahora si pasará algo. No creo. El Gobierno y su ejército de palmeros ha comprado ya las suficientes cortinas de humo como para que este escándalo siga pasando desapercibido y los ciudadanos sigan disfrutando del fútbol, los culebrones y demás productos anestésicos.

Las cajas, desde luego, se están convirtiendo en lugares sumamente peligrosos para guardar tu dinero porque en entidades donde la mezcla de lo público, lo privado, el contenido social y los intereses políticos más sectarios se mezclan tanto que forman un batiburrillo confuso, no es un lugar muy recomendable para depositar tu confianza.

En la imagen, el lugar del atraco, en cuyo interior siguen los atracadores preparando su próximo golpe. La encontré en El Mundo Libro.


Atracos al menudeo y atracos a nivel industrial

marzo 30, 2009
Realmente ¿qué quieres que te cuente más de lo que acaba de hacer el Gobierno con la Caja Castilla la Mancha?

El resumen real, no el que nos cuenta la trompetería mediática gubernamental, sería algo así: Una empresa medio pública, medio privada, con criterios de gestión sospechosamente infectados del virus del partido político de turno, nombra a uno de sus secuaces para que se encargue de dirigirla.

El secuaz, que sólo mira por los intereses partidistas y le importa un pimiento la ciudadanía, que, ingenua de ella, ha depositado sus ahorros en la entidad, dilapida el dinero y va creando un agujero negro, negrísimo que amenaza con engullir a toda la caja.

Las soluciones en los países democráticos, decentes y con un estado de derecho digno de ese nombre, le pediría explicaciones al individuo autor del desaguisado y lo metería entre rejas. Recuerda al tristemente célebre Bernard Madoff que se enfrenta a una cadena perpetua por hechos parecidos cuando estaba al frente de un chiringuito financiero de estafas.

En países como el nuestro, mitad corruptos, mitad descerebrados, mitad al margen de la justicia y cuarto y mitad de trapicheos políticos y judiciales, al tío seguramente le darán un premio por los servicios prestados y a vivir que son dos días. Con tantas mitades me ha salido un ente que suma varias unidades, pero así es nuestro país: varios países en uno que encajan perfectamente.

Tú, mi vecina, el tendero de la esquina, la profesora de mi hijo, el policía, el bombero, el autónomo, yo y el resto de los españoles tendremos que pagar 9.000 millones de euros para que la corrupción, la inutilidad y el despropósito sigan siendo valores en alza en una sociedad que no debería consentir tamañas tropelías.

Al atraco al menudeo de comisiones, cláusulas abusivas del sector bancario y condiciones leoninas, debemos sumar el atraco a niveles industriales. ¿Para qué perder el tiempo robando muchas pequeñas cantidades a los ciudadanos durante mucho tiempo, cuando puedes robarles 9.000 millones en un sólo día?

Y, te preguntarás ahora si pasará algo. No creo. El Gobierno y su ejército de palmeros ha comprado ya las suficientes cortinas de humo como para que este escándalo siga pasando desapercibido y los ciudadanos sigan disfrutando del fútbol, los culebrones y demás productos anestésicos.

Las cajas, desde luego, se están convirtiendo en lugares sumamente peligrosos para guardar tu dinero porque en entidades donde la mezcla de lo público, lo privado, el contenido social y los intereses políticos más sectarios se mezclan tanto que forman un batiburrillo confuso, no es un lugar muy recomendable para depositar tu confianza.

En la imagen, el lugar del atraco, en cuyo interior siguen los atracadores preparando su próximo golpe. La encontré en El Mundo Libro.


Micro penes en la Televisión canaria

marzo 30, 2009
No hace falta escribir mucho más si ya has leído algo sobre el nuevo super programa que están preparando en la Televisión Canaria con tu dinero y el mío y del que ya se han hecho eco en Canarias Bruta: La televisión canaria buscará hombres con micropene para un nuevo engendro.

Deseamos que el proyecto se materialice y puedan pagarle unas clases de ortografía al autor del cartel en el que solicitan una nueva camada de frikies y víctimas de ostensibles pérdidas de masa encefálica.

Estábamos arreglando el mundo con J.R. Mora, cuando nos enteramos del nuevo proyecto, pensamos que tenía una viñeta y aquí la tienes.

Y como me fue mandando todo el proceso de creación, lo he subido a Flickr, por si quieres verlo. Le he hecho un set completito y también este slideshow que ha quedado tan guapo y que puedes ver un poquito más abajo.

Como ves hemos incluido el logo que les sugerimos y que sorprendentemente todavía no han incorporado.


Micro penes en la Televisión canaria

marzo 30, 2009
No hace falta escribir mucho más si ya has leído algo sobre el nuevo super programa que están preparando en la Televisión Canaria con tu dinero y el mío y del que ya se han hecho eco en Canarias Bruta: La televisión canaria buscará hombres con micropene para un nuevo engendro.

Deseamos que el proyecto se materialice y puedan pagarle unas clases de ortografía al autor del cartel en el que solicitan una nueva camada de frikies y víctimas de ostensibles pérdidas de masa encefálica.

Estábamos arreglando el mundo con J.R. Mora, cuando nos enteramos del nuevo proyecto, pensamos que tenía una viñeta y aquí la tienes.

Y como me fue mandando todo el proceso de creación, lo he subido a Flickr, por si quieres verlo. Le he hecho un set completito y también este slideshow que ha quedado tan guapo y que puedes ver un poquito más abajo.

Como ves hemos incluido el logo que les sugerimos y que sorprendentemente todavía no han incorporado.


Los avances no paran: Llegan los analfabetos 2.0

marzo 26, 2009
Para ser exactos serían analfabetos 1.0, pero como ahora se lleva todo lo 2.0, les he subido de nivel para que no protesten.

Aunque si echas un vistacito por todas las medidas, leyes, convenios, reglamentaciones que los políticos han hecho en torno a las nuevas tecnologías e Internet, comprobarás que esté subgénero de humanoides llevan ya tiempo entre nosotros, hoy he leído que se está creando el P3P.

Si el P2P te gustó, ahora llega ya la nueva versión, el P3P, con airbag y asientos reclinables incluidos de serie.

No te confundas. No se trata de una versión más avanzada del P2P, como intentan hacernos creer. Se trata simplemente de algo así como cobrarnos otro impuesto más por lo que descarguemos a través del P2P.

Teniendo en cuenta que en España nos sisan por todas partes y que la factura telefónica de fijo, ADSL y móvil es de las más caras de la Unión Europea, habrán pensado que los esclavos podremos aguantar un poquito más de sangría.

Lo que me resulta patético es que intenten jugar con el nombre del P2P, que significa Peer To Peer y el 2 no es más que una contracción del “To” inglés que se pronuncia casi igual. Seguramente esta figura debe tener algún nombre, pero ahora no me acuerdo y no tengo tiempo de buscarlo ahora.

Como supongo que sabrán el alto índice de analfabetos 1.0 y 2.0 que pululan por la Red, habrán pensando que sustituyendo el 3 por el 2, le da un halo de versión más moderna y la gente tragará encantada a ver si encuentra nuevas mejoras e implementaciones en el nuevo sistema.

Y teniendo en cuenta que estamos a la cola de Europa en nuevas tecnologías, el colarnos un nuevo atraco, será tan fácil como quitarle un caramelo a un niño. En España que somos “asín“.

Y mejor ni tocar el tema de los periodistas cuya visión de Internet es algo así como un nido de pedófilos, estafadores, asesinos y delincuentes corruptos en donde está lo peor de cada casa. En los desinformativos de algunas cadenas, suelen poner de vez en cuando sus apocalípticos reportajes. Los encuentras fácilmente.

¡Ah!, y por cierto, si te quedas en el paro y no sabes qué hacer para ganarte la vida, se está abriendo un gran nicho de mercado en el campo de la venta de cortinas de humo. Todo el mundo intenta ocultar sus crisis lanzando cortinas de humo: Gobierno, oposición, empresarios, sindicatos, por qué no aprovechar la coyuntura y montar un puesto de cortinas de humo? Con todas las que lanzan a diario, te las quitarían de las manos. Además si te lo montas bien y ofreces un buen muestrario con bonitos colores o temáticas, seguro que sales de la crisis en un pis pas.

La imagen de la cortina de humo la encontré en El Arte de la mala leche y pertenece a un dibujo de Villarreal. Vive en México.

Por cierto, los trolls que van llegando de la Televisión Canaria que no se preocupen que tenemos respuestas para todos.