Algo pasa en España cuando un salto de Falete obtiene el 41% de la audiencia en televisión

marzo 6, 2013
A través de Twitter me llegó una información que en un principio creía que era una coña, pero que al final resultó ser real como la vida misma. 
El salto de Falete en Splash! reune al 41,4% de los telespectadores era el titular de la noticia que ya publicaban varios medios del ramo. 
El dato es impactante, pero no se refiere a toda la población, sino a la gente que en esos momentos estaba amorrada a la pantalla.
En varias ocasiones hemos hablado de los paradigmas que suponen ciertos hechos que ocurren en nuestro país sin solución de continuidad. En un principio me sorprendí, después lo pensé mejor y finalmente reflexioné y supe que no pasaba nada, que todo  era correcto, que estábamos en España.
En un país en donde albergamos ya a 6 millones de parados que han perdido su puesto de trabajo y que difícilmente conseguirán encontrar otro, todo empieza a cuadrar. Perder el trabajo en España no es como perder las llaves, que las puedes encontrar luego en cualquier momento. Aqui, ahora mismo, cualquiera que pasa de los 25 o 30 años ya está muerto laboralmente.
Seis millones de ciudadanos que tienen cada jornada el reto de rellenar 24 horas de su tiempo, genera este tipo de comportamientos que tampoco me parecen tan extraños, 
Evidentemente no se les pide que pasen de ver el salto de Falete a empezar a leer a Dostoievski, pero supongo que habrá un término medio.
Creo que en España estamos viviendo la época dorada del surrealismo con una sociedad que cada jornada que pasa se acerca más y más a la esquizofrenia colectiva. Y ésto en el caso de que no hayamos llegado ya.
Se dan un montón de paradojas ahora mismo que confluyen, como si de círculos concéntricos se tratara, en un estado de pasotismo, de apatía, de haber llegado al cúlmen del nihilismo.
Y, entiéndeme, no les reprocho en absoluto que decidan dedican parte de su vida a ver la televisión o a ver como salta Falete, que me parece una ocupación tan normal como cualquier otra, ver volar a pájaros sentados en un banco, ver como las olas rompen en la playa u observar a los peatones desenvolverse entre el tráfico. Cada uno elije sus ocupaciones libremente, quizás sería recomendable que se dedicaran a algo más productivo, incluso en el ámbito del ocio, pero los comprendo cada día mejor. Ya han arrojado la toalla. Han pasado de la ilusión a la decepción y a la nada. 
Ellos saben ya muy bien que en la tele no encontrarán nada que merezca la pena y lo asumen. Tienen la certeza de ello y lo asumen con naturalidad. Han pasado ya la fase en la que pulsaban excitados el mando a distancia en busca de algún canal que ofrezca algo diferente. Ellos son los elegidos. Han alcanzado casi la perfección de saber que no hay nada más, que todo es lo mismo, que ya no merece la pena gastar energías pulsando un botón. Todo es lo mismo, Todo es nada,

La imagen corresponde a una obra del pintor surrealista Ole Fick y el vídeo en Youtube.

Anuncios

El Ecce Homo de Borja inunda el mundo con sus productos

octubre 9, 2012
En muchas ocasiones he mencionado, aludiendo a algunas de las surrealistas y kafkianas situaciones que vivimos en este trozo de mundo que llamamos España. a diferentes alegorías que nos sirven para explicarnos, para entender o para interpretar lo que está ocurriendo. 
El Ecce Homo de Borja y su célebre autora Cecilia Jiménez, nos pone en bandeja otra fantástica alegoría con la que rellenar unas líneas.
La repercusión que ha tenido la fallida restauración del fresco de Borja ha creado una demanda imparable de artículos de todo tipo que los consumidores de cerebro fláccido devoran con avidez.
Quizás este hecho sea una señal para todo el país y para el Gobierno porque, si la restauración de un fresco de poca monta está generando tantos ingresos, imaginémos lo que se podría recaudar si la entrañable Cecilia se pusiera manos a la obra con Las Meninas de Velázquez, los Fusilamientos de la Moncloa de Goya, las Señoritas de Avignon de Dalí o incluso el Guernica de Picasso.

Igualmente se podría crear una joint venture con Italia, que tampoco lo está pasando muy bien, y hacer lo propio con la Última Cena de Da Vinci, que a fin de cuentas también es un fresco, la especialidad de la señora Jiménez.

En una segunda fase ya se podría estudiar que Cecilia le metiera mano a la Alhambra y a la catedral de Santiago, pero habría que ir pasito a pasito.
¿Quién sabe si con todo el merchandising que venderíamos con las futuras restauraciones fallidas podríamos salir de la crisis en un pis pas?
Lo que sí tengo claro que esta buena señora cada día me cae mejor.

En la imagen una carcasa para el Iphone con la magistral obra de Cecilia. La encontré en Vanity Fair.


Una octogenaria restaura con dificultad un Ecce Homo del siglo XIX en una iglesia de Borja

agosto 22, 2012
Seguramente ya conocerás la noticia que ayer nos hizo sonreír a todos. Se trata de un hccho bastante surrealista y curioso que tuvo lugar en la localidad zaragozana de Borja. Estamos en España y, aunque estamos bastante acostumbrados al universo kafkiano que nos rodea, no deja de sorprendernos que sigan ocurriendo noticias tan curiosas que dejen en paños menores la anterior.
Resumiendo: Una señora octogenaria al ver el deterioro de un mural que representa al Ecce Homo en una de las paredes del santuario de la Misericordia de la localidad, se puso manos a la obra y por su cuenta y riesgo se dispuso a restaurarla para devolverle su esplendor.
La señora no parece que esté muy acostumbrada al arte pictórico y tras varios intentos, dejó la imagen tal como puedes apreciar en las informaciones.
La obra pertenece al pintor Elías García Martínez, nacido en Requena, pero con vinculaciones familiares en Borja.
Supongo que la señora restauradora actuó con la mejor de las intenciones, pero el resultado, como se puede comprobar, dista mucho de acercarse a la corrección. No obstante el buen rato que nos ha hecho pasar a muchos, bien vale una posterior restauración.
En Twitter, como imaginarás, el aluvión de entradas sobre el tema de la restauradora de Borja ha sido sonado. En Facebook también se ha montado un grupo y en Forocoches los montajes no se han hecho esperar.
En estas joint ventures que hacemos de vez en cuando con el amigo J.R. Mora se nos ocurrió emular la portada de ese medio, cuyo nombre rima con camión, avión o neón y nos quedó lo que puedes apreciar ilustrando estas líneas. (Pulsa en la imagen y la verás en grande)

Actualización: La restauradora famosa ha dado la cara. Se llama Cecilia Jiménez y asegura que todo el mundo que engtraba la veía pintando.

Y como postre el trailer de la película Ecce Homo Reloaded.

La imagen es un fotomontaje de J.R Mora y quien escribe estas líneas.


Un talibán se entregó para cobrar su propia recompensa

abril 19, 2012

Las autoridades en Afganistán ofrecían US$100 por la captura de un comandante talibán llamado Mohammad Ashan. Pero esta semana dejaron de buscarlo.Para sorpresa de todos, el mismo Ashan se entregó en un puesto de control con el objetivo de cobrar la recompensa.
De hecho, según las autoridades, exigió -sin éxito- que le pagaran el dinero. Ashan era solicitado por ser sospechoso de organizar ataques a efectivos afganos y estadounidenses, que incluían la colocación de artefactos explosivos improvisados (IED).
Este miércoles las fuerzas de EE.UU. confirmaron su identidad a través de un escáner biométrico.
“Se busca”
El corresponsal de la BBC en Kabul, Bilal Sarwary, dijo que Ashan era un comandante talibán de nivel medio-bajo en la provincia suroriental de Paktika.
Aunque no se cree que haya estado al mando de un número significativo de insurgentes, se sospecha que los ataques con IED ocasionaron suficiente daño como para provocar que las autoridades colocaran carteles de “Se busca” en varios distritos.
Según el periodista, los efectivos de la OTAN y las tropas afganas aún no entienden cómo a Ashan se le ocurrió reclamar una recompensa por su propia captura.
Los militares aseguran que la táctica de buscar insurgentes usando avisos con recompensas no ha dado resultados positivos.
Vía: BBC Mundo

Encuentre al amor de su vida en una zapatería

abril 7, 2012

No existe historia romántica más particular que la de Cenicienta y el Príncipe, y la consumación de su amor por intermedio del zapatito de cristal. Ese cuento de hadasha sido una de las fantasías más populares a lo largo del tiempo, y ahora puede hacerse realidad. Una zapatería y una empresa de citas se han unido para llevar a cabo una nueva iniciativa: “¡compre un par de zapatos y gane una cita a ciegas!”

La promoción funciona así: la zapatería “Shoes, shoes, shoes”, con base en Kuala Lumpur tiene a la venta unos zapatos con la etiqueta “Cita incluida” oculta dentro del calzado. La mujer que elija comprarlos gana inmediatamente la posibilidad de salir con el hombre que también haya elegido comprar el mismo zapato. “Es una manera de asegurarse de que ambas personas tengan algo en común: el gusto por loszapatos”, dicen los creativos. Por su parte, Violet Lim, fundadora de la empresa de citas explica que “la campaña es una nueva y excitante manera de conectar a la gente y unir potenciales parejas”.


Claro que la mujer tiene todo el derecho de declinar la cita y nada la obliga a salir con el misterioso hombre. Pero si aceptan, el hombre se hará presente con un cupón de descuento para futuras compras en la zapatería. Tentador, ¿no?

Vía: Noticias Locas.


Chorradas, gilipolleces y otras vivencias cotidianas: Música del infierno, Mc Donald y Televisión Canaria

enero 30, 2012
Cada día que pasa la realidad que vivimos a nuestro altededor se acerca más a esa película que me recomendó el amigo Miguel de Canarias Bruta sobre un futuro próximo en el que todo el mundo se ha vuelto completamente idiota y disfrutan enormemente con ello. Si no has visto Idiocracia, te la recomiendo. Aún estamos algo alejados, pero nos aproximamos a ese supuesto a pasos agigantados.
Ayer estuve recorriendo parte de la isla y comprobando la cobertura de una emisora concreta por varias zonas y el panorama que me encontré era bastante parecido a la banda sonora que debe escucharse en el infierno. Aunque me temo que incluso en el infierno música tan horripilante no pasaría el control de calidad. Resumiendo y para no extenderme, King Africa es Mozart, comparado con la sucesión de teclados verbeneros con ritmos repetidos hasta la náusea.
El otro día estuve en un centro comercial. Es época de rebajas y pensé que sería buena idea observar de cerca a los caníbales en su hábitat natural. Las rebajas consisten en que psicópatas de ambos sexos compren cosas que no necesitan porque están bien de precio.
Caminando, caminando tropecé con el vaso que ves en la imagen tirado junto a uno de esos locales de comida rápida que todos conocemos. Me llamó la atención que hubieran puesto las instrucciones para usar una pajita de forma tan detallada que incluso alguien con pérdida de masa encefálica lo pudiera entender:
1:- Coger la pajita;
2:- Poner la pajita en la bebida favorita
3.- (Punto muy importante y básico) Llevar la pajita a la boca y disfrutar de una sensación refrescante.
Si no acercas el vaso con la pajita ya colocada a la boca y lo mantienes a 20 centímetros, no funcionará. Lo probé con varios ángulos y distancias diferentes, pero no se puede disfrutar de esa sensación refrescante si no tienes la pajita pegada a la boca. 
¿Por qué harán instrucciones tan obvias? ¿Les habrá preguntado alguien cómo se usa? ¿Habrá alguna persona en el mundo que haya tenido alguna relación con la sociedad que no sepa para que sirve una pajita y un vaso con un agujero? 
Esa misma tarde me fui al fútbol. Jugaba el Vecindario contra el Tenerife. Mi hijo insistió y como soy un padrazo allá nos fuimos. El encuentro lo retransmitía el Servicio de Analfabetización y Latrocinio del Gobierno de Canarias y me sorprendió que en mitad del patido trasladaron a lo ancho del campo una cámara con trípode con ruedas incluído para hacerle una entrevista a un tío que estaba en la otra punta. 50 o 100 metros de cable en medio del césped y tres operarios manejando el sistema. Por un momento pensé que iban a trasladar todas las cámaras, y no una sóla,  al otro lado del campo para el segundo tiempo, pero no. Era sólo para entrevistar a algún politicucho del tres al cuarto o algún famosete de garrafón.
Las dudas que tengo es si desconocen que hace tiempo hay ya cámaras portátiles sin cables que puede llevar un sólo individuo sin apenas esfuerzo o incluso que desanclando la cámara del trípode se puede llevar más cómodamente e incluso con una cámara con un zoom potente se pueden hacer entrevistas sin problemas, siempre que el micrófono lo lleve aparte la entrevistadora.
Pues aún estoy buscando la solución a este enigma. Una vez terminada la entrevista los tres o cuatro operarios deshícieron el camino recorrido y volvieron a su posición original trasladando por todo el campo el trípode con ruedas y sus 50 o 100 metros de cable.

Cuando salí observé que los equipos los habían transportado en vehículos y no habían trasladado el edificio entero donde tienen las cámaras al estadio.

Por cierto, si todavía están interesados en usar el logo que les diseñó con todo el cariño del mundo el amigo J.R. Mora, pueden ponerse en contacto con él que estará encantado de atenderles como se merecen.
La imagen es de mi teléfono móvil.

Adquiere un alargador de pene por Internet y le envían una lupa

enero 11, 2012

Quien más y quien menos ha visto, en algún momento de su vida, como sus expectativas hacia los Reyes Magos se frustraban. Sin embargo, pocos habrán padecido la decepción que sufrió hace unos días un pontevedrés al abrir un paquete que anhelaba con ilusión.
Días antes, según trascendió ayer, había dado los pasos precisos para adquirir un alargador de pene. La compra no la realizó directamente en un establecimiento comercial, por así decirlo, físico sino que confió en una página web de las muchas que proliferan por la red de redes.
Un buen día, lo que creía que era el alargador llegó a su poder. Sin embargo, sus ilusiones se cayeron por los suelos nada más abrir el paquete y encontrarse con que el remitente le había enviado una vulgar lupa.
Fue el 6 de enero, día de Reyes, cuando el pontevedrés se personó en la Comisaría Provincial. Su intención inicial fue la de interponer una denuncia al entender que estaba siendo víctima de una estafa telemática, extremo que comunicó a los agentes que se encontraban de servicio. Sin embargo, según trascendió ayer, una vez en la sede policial de Joaquín Costa debió pensárselo dos veces, ya que desistió y decidió volverse por donde había venido.
«Técnicamente sería discutible hablar de una estafa porque agrandar, lo que se dice agrandar, es lo que, a fin de cuentas, hace una lupa», reseñó con ironía un funcionario de la Comisaría.
Otras fuentes, no obstante, precisaron que este tipo de conductas se encuadra en una modalidad de fraude que ha experimentado en los últimos tiempos una cierta expansión. Consiste en la compra de toda clase de artículos por Internet donde se exige el pago previo del importe en una cuenta bancaria abierta, en ocasiones, con una identidad falsa. Una vez recibido el dinero, el vendedor suele desaparecer y con él las webs donde ofertaba los productos.